2008年4月3日16点58分—17点08分 你为我弹奏的钢琴
无需任何言语
此刻的我很幸福。

毕业至今，工作的事情没有顺利过，三年，起起伏伏，没有平稳。
自尊和骄傲一钱不值，甚至是个垃圾，因为这些喂不抱你。
有时候工作只是为了生存不存于兴趣问题，所以只能硬着头皮熬吧。
熬成了干，熬到死，除了钱，其他一无所有了。
不开心，不快乐，不再是那个遇到困难就去解决的我，逃避，逃避，再逃避。
那张骗人的坚强面具已经带了整整20年，20年的表面坚强，其实内在脆弱的不堪一击。
哭泣和眼泪是委屈、困惑、倔强，心泪才是我的悲伤。
有谁看见了我的心在哭泣？
“为什么没人问我们到底要什么啊”我问。
“因为没那必要，在父母眼里就是什么也不成什么都必需要靠他们的小孩子 ”D答。
“可是他们仍对这样的孩子寄予着希望和远大的目标，对孩子来说那都是遥不可及的梦 ”
……。
不再喜欢这样的我，开始憎恨这样的我。

暖暖的阳光，温和的午后，准备再次踏上旅程，寻找遗失的痕迹。
……。
我在这里启程。

想来真可悲，哥哥结婚，我居然没有任何的喜悦情感。
每听到哥哥誓言后的话语，眼睛总是忍不住湿润；始终安静的坐着对着所有人微笑；鼓励着身边的长辈要他们自信的上台；毫不犹豫的去祝福另一对即将完婚的情侣，可是我却沾不到任何的喜气，仿佛与世隔绝。
自嘲的笑在嘴角扬起，曾几何时我开始讨厌如此虚假的自己。
无法对着家中的任何一员呐喊出内心最真实的想法，防备、嘲讽成了保护我最后的武器。我害怕再次伤害。
哥哥醉酒后的拥抱，在我耳边想起的话语，我真的很想就这么痛痛快快的哭，哭完了，一切或许都能结束。终究没有在他的耳边说出“哥哥，请你一定要幸福啊。”
男人宽厚的胸膛，强劲有力的拥抱，我紧紧的回抱着，用尽所有的力量，我该满足了，哪怕我感受不到一丝的温暖，可是我真的知道，你是关心我的，我真的满足了。
我害怕去面对这样的你，更害怕去面对个感情失控的自己，所以原谅我的逃脱与疏离。
新房中的第二个拥抱，你开口说着同样的话，抱着你，在你的耳边说着“我记住了，真的都记住了”可是我很想告诉你，现在的我并不快乐，因为你，我总是告诉自己算了，忍忍就过去了，不敢对你说出我真正的想法，只能重复的说着“我记住了，真的记住了”直到离开你的怀抱。
离开时，你握着我的手，我感到了温暖，真的，不敢看你，逃似的进了电梯，关了门。
入夜的上海很冷，吹着风，压抑着外泄的情感，我又恢复了原来的我。


请你，一定要幸福。

最近的我很迷信这个字，原因——不详。
和某牛错过了合照的机会，叹口气“没缘”随后调头就走。
加加为我停下脚步，回头向我走来，微笑“缘分啊”然后温柔的对他说“Merci”。
很久没联系的学姐，生完孩子后的某天发了消息给我，要我帮她查育婴产品，一条一条的短信轰炸，烦！，却又说不出拒绝的话，终于帮她查完后，原本该清净的日子仍然没有到来，第二轮的轰炸又开始了，找着各种理由推拒着，缘分已尽，没必要为了别人的孩子浪费我的时间，金钱和精力。
明天，如果没有意外，我期待着和Gasquet的缘分，哪怕一切都是我刻意安排的。
C'est La Vie！周围很多朋友都喜欢用这个签名，难道大家的生活都是如此的无奈吗？